【凌赵】绿洲（二十八）·凌远
变幻视角的一章，仔细看会发现院座和平平的叙事风格截然不同
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本已经计划好的路线，似乎在中途出了什么问题，我们不停迷路，车子徐徐开向国道，在一片如画般的乡村间穿行。落日余晖映照着树干，在车玻璃上投下层层叠叠的影。我坐在后座，看着前排驾驶位的那个人不慌不忙地操纵着方向盘，慢慢向前进，时而停下来，摇下玻璃窗问问路上的村民。
我已经很累了，下午我们才从山上步行下来，原定会在五点左右到达旅馆，在旅馆的楼顶上，可以纵览翠绿的山峦与层叠的云雾，今天天朗气清，我们还能看到金橙色的落日，此时太阳西斜，天空之上鱼鳞般大片的紫色云彩从太阳那边喷发而出。但现在接近六点，已逾落日时分，父亲送我那台索尼数码相机就躺在我手边的背包里，我打算用它记录我看到的一切。但现在，我的耐心到达了极限，我们的水喝光了，我一整天没有吃东西，又累又困，我对父亲说：“爸，我不拍了。”
他把眼睛从手边的地图上抬起来，冲我笑笑：“下车吧，拿着你的相机。”
“要去哪里？”
“前方有一个湖。”
我们下了车，步行穿过一小片树丛，从新生的树干中间，我看到粼粼的波光。
那是一小片湖泊，背靠矮矮的青山，寂静无人，晚风吹拂，湖面起了阵阵涟漪，潮湿的腥气扑面而来。我和父亲转头，看到彤红的落日在飞速下坠。
我举起相机，飞快地拍摄着面前的落日，那片湖泊，那些隐没在阴影中变成黑色的青山，那一树树整齐排列凝视远方的垂杨柳，此时正随着晚风在空中肆意飘拂；河岸边丛生的芦苇草，时而因为有昆虫和小动物经过而微微晃动。
我和我的养父观看了这个星球上的一场壮丽又悠然的日落，那一年我十四岁，即将远行读书，这次短途旅行是他们送给我的一份礼物。
我最终也不知道我当时身处何地，但我总能想起那片湖边的那次日落。
三十多岁时，我和相恋多年的恋人签订了离婚协议，她获得了我们刚刚收养的女儿的抚养权，从这所房子中搬走。我的心空落落的，我尽力延长工作时间，以避免回家，回到那过分干净整洁的房子，每天下班的时候我已经很累，所以可倒头就睡，第二天我会早早出门，在家门口的早餐店或者一院的食堂解决早饭。每当看到原先挂着家庭合影和结婚照的墙壁比别的地方要白一块，我的心会砰砰跳。半个月后，我请人来重新贴了墙纸。
我的梦大多都很无聊、琐屑，在梦里我会做着和白天一模一样的事情，有时候会被人追杀，只好拼命跑，醒来以后会非常累。我的睡眠一直算不上好，所以与其浪费时间，倒不如少睡几个钟头，我回家后洗漱收拾，接着会工作到两点，六点一刻起床。但是那段日子，我频繁梦到小时候常做的一个梦，梦里的我还是个小孩子，我坐在夜晚小学操场的乒乓球案上，那些球案都是石头做的，又冷又硬，操场上一个人也没有，黑漆漆的，天空上没有一颗星星，但我可以听到呼呼的冷风在吹。
我在那年夏天再次遇到了那个孩子，见到他的那一刻，我才记起自己好多年没见他，曾经在我的印象里，他永远都是一副无忧无虑、天真有趣的样子，会抓着我的裤脚要我和他说话，总是想出一些鬼点子来向我展示，不过他现在已经变得挺拔、成熟，变成了一个漂亮的大男孩。他在一院的走廊上徘徊，想找他的爸爸，我与他对话时，他那双鹿一样的眼睛望向我，依旧没有变，还是那样亮闪闪地注视着身边的一切。医院是一片白色，但他乌黑的眼睛那么明显、动人。
我回想起记忆里那片波光粼粼的湖。
我后来渴望在医院里见到他，心内大厅，主任办公室，集体食堂，但凡他出现，我一定会注意到。我曾有一对即将出生的孩子，如果他们是男孩，我希望他们可成长得如此活泼健康。
我不止一次地和老赵闲聊，聊起他们家的儿子，这颗被他们全家人捧在手心里的小独苗。这孩子后来加了我微信，他要高考了，拿到了自招资格，但压力还是不小。“不想学了，到了最后，总觉得自己就这个水平也还可以，不学又觉得特别愧疚，我感觉自己是太累了。”
我听了以后还有点懵然，他？他是会害怕考试的人？
六月六号晚上，我琢磨了好久要不要发条祝福的消息，会不会突兀，会不会加重他的压力，想想还是发一条。我读书那会儿，考试也算在行的。这种小迷信，国家把高考日期设置成六月的七号、八号，连起来读“六七八”，谐音“录取吧”，用心良苦。
他还是考得不错，子承父业，学了医。他把录取结果告诉我的时候，我不知道该说什么。自己身在其中，激情褪去了，总会停下来想想，这份职业到底代表着什么。这些年我也带过不少学生，不少人没熬过去，要么退出了，要么敷敷衍衍地就这么干下去，浑浑噩噩地活，但他们都曾经是像这孩子一般的年轻人。让他们盯着塔尖的那一部分人，发出不切实际的幻想，仅凭一腔热血做事，是不现实的。
但我仍不忍心打破他的幻想和憧憬，我渴望激情洋溢的血液投入到这个行业当中来，那种理想不应该被现实的束缚所打破。他的家庭是自由而幸福的，父母不会阻挠孩子的兴趣，这一点难能可贵。所以当他来跟我聊这件事的时候，我只告诉他要好好努力。
我似乎能够感受到，他与我是有相同的感情的，那种期待着什么发生的隐秘感情，正悄然在我们中间微微酝酿。这种罪恶蛰伏着一丝兴奋，当他在我下班的时候故意偶遇我，希望能和我一起吃晚饭的时候，我基本已确定无疑了，但我还是不敢认定，这其中有几分对长辈的仰慕，有几分是真心实意的爱，如果我草率地将之加以利用，我将愧对自己的道德。
但鬼使神差地，后来再和他见面，我便不戴婚戒了。刚离婚的那段日子，我黯然神伤，依然保持着戴婚戒的习惯，总是不忍摘下。我想了很久，把戒指摘下来，小心地放在办公桌的抽屉里。
这样的感情，对我而言是一个新奇的玩意。在德国，在美国，我遇到过一些同性向我求爱，当时我觉得很怪，统统拒绝了。不仅因为他是个男孩，更多是由于他还是个孩子，我同事家的小孩，这种罪恶感起初让我恐惧，但恐惧很快褪去，寂寞和欲望占据了上风。我开始以暧昧的态度接受他的试探和接近，我带他回了我家，在那片私密的空间里，一切便顺理成章的发生了。
我喜爱他并非是出于他的有趣，他懂的比同龄孩子要多很多，但总保持着一份恰到好处的天真，这种天真是很多人都没有的。不少人将蠢等同于纯洁，我看不尽然，这些人就像阴雨天一样粘粘糊糊，烦且无用，跟他们接触，我很不舒服。那天下班时，他怀里抱着一捧玫瑰，芬芳扑鼻，当他进了我的家，将它们放进花瓶，弯下身子仔仔细细擦拭那些叶片的时候，我的心仿佛被什么攥住了。
类似的片段有很多。他喜欢小动物，我们家的小区附近常年徘徊着一些流浪猫狗，它们会钻到车底盘下方取暖、躲雨，我有时候会看到他拿了些火腿或者手头拎着的东西去喂它们。一天早晨，他在我的汽车轮胎旁边发现一只姜黄色的小奶猫，他立刻蹲下身子把它抱起来，他温柔地逗弄着它，他自己也笑了，露出一口整齐的白牙。他抬起眼睛，顽皮地看我一眼，问我要不要也来摸摸它。
我发自内心地喜欢这个孩子，我的生活是繁忙而单调的，空闲时间，也都认死理似的用工作来填满。我有很多想去做的事情，为此我步履不停，必须一直坚持下去才好，但是这种理想时不时会演变成野心，野心是会吃人的，吃掉别人，也吃掉自己。成功做到这个位子的第一年，我便失去了婚姻和家庭，陆陆续续地，不少昔日的朋友因理念不合，也与我分道扬镳。在苦闷的时候，这小精灵一样的男孩及时出现了，很及时，很让我惊喜，这或许就是年轻的魅力，那种美妙的滋味，我已经好多年没有尝到了。
在发生了第一次关系后，我惊觉这孩子比我想象的还要复杂，他们这辈年轻人，大胆、别出心裁，你永远猜不到他们的内心世界有多丰富。
我迫切地盼望与他继续这种关系，那之后的很多个周末，甚至是工作日，我都会与他见面，不辞辛劳地带着他到处探索新馆子，甚至跑去他的寝室找他。我就像是个毛头小子似的满怀兴奋，无时不刻不蠢蠢欲动。工作和生活上的焦头烂额，也都不像从前那么难熬了，因为我但凡想到自己接下来的一周里，还有个盼头，做起事来也不会过分厌倦。
用一个比喻来讲，我在沙漠里走，并无把握，虽然很累，但还能够继续，因为有一块绿洲等着我。
和他相处，我调用自己全身心的活泼，全情投入。他有着漂亮的容颜和高挑健康的身形，我想他值得更好更昂贵的时装，我带他去逛服装店，为他挑了不少衣服。他很适合色泽鲜艳的颜色，穿在身上青春洋溢。寒假将近时我打算送他一件宽松的红毛衣，他从试衣间里走出来，一拉帘子，一个火一样的身影晃到我的面前，“看着我。”他快活地说，朝我笑笑，转身去瞧镜子，拨弄着自己的头发，像只鸟儿一样摇摆。
他身边有不少漂亮女孩儿。
和我在一起，我能感受到他的小心翼翼，但倘若他身边是一位与他相仿年纪的姑娘，他或许会比现在更青春。每次想到这里，我都感觉自己把他的青春像饼干一样地捏碎在手心，既感到于心不安，却也产生一种奇异的掌控力。我体会过太早成熟的痛苦，也不甘愿放弃他对我近乎赤诚的迷恋。
我想我真是无可救药了。我把生活中的痛苦看得太严重，以为自己的悖德寻找合理借口。
一转眼，他到了大三年级，今年他将进入第一医院进行见习。大三的学生，也只学了前两年的基础课程，在实践中，不要指望用处太大。好好体验临床环境，感受医患关系才是重头戏，有不少医学生戏言，“还有利于下定决心转专业”，其实不是句玩笑话。倒是跟对一位好老师，作用非凡，找一位年轻一些又带有见习生的老师，我决定让李睿去带他。技术好，人年轻，能和年轻人相处，也愿意去教别人东西。我没跟他商量这件事情，但我猜他被分到李睿那边时，心里也能够明白。他爸爸倒是跟我来提过这件事，我让他尽管放心。
我该做的都做好了，但其实内心也替他紧张，理论上的学习，和实际工作毕竟不大一样，不少学生能够在课堂上侃侃而谈，获得很高的分数，但是在进入医院后反而错误百出，或者更糟糕的，发现自己对这一行根本不感兴趣，也就指着找份安身立命的工作混吃等死。这孩子心思丰富，我担心他不甘于这个行业的枯燥和寂寞。
